Sospecho que mañana el profesor de lengua se va a vengar de nosotros usando como medio la prueba...
1) Cuántas veces parpadeaba Polifemo?
2) De qué color era el cabello de cada una de las cabezas de Escila?
:miedo:
lunes, 9 de junio de 2008
Brainbloodvolum
Durante los años sesenta, en el mundo se vivia la fiebre del flower power promovido por el actual movimiento hippie, dentro del cual se efectuaron diferentes prácticas que escandalizaron a la sociedad; pero ninguna llamó tanto la atención como la realizada por el médico holandés Bart Huges, quien estaba convencido de que el grado y el estado de paz de la propia conciencia dependian principalmente del equilibrio entre el volumen de sangre en el cerebro y el del fluido espinal.
En su hipótesis, que describe en el libro "The Mechanism of Brainbloodvolume" - conocido también como "Homo Sapiens Correctus" -, aseguraba que desde que el hombre comenzó la bipedestación su cerebro se vió encerrado en una estructura envolvente rígida que redujo el caudal de la segunda sustancia, el fluido espinal, lo cual propició que se volviera un animal violento.
La solución propuesta por Huges se centraba en hacer, con un táladro eléctrico, un orificio circular en la cabeza de los pacientes para promover la circulación sanguínea del cerebro y el flujo del liquido espinal a fin de restablecer el equilibrio entre ambos. De esta forma el subconciente tendria una regresión al estado infantil y lo podría en contacto con sus sueños, imaginaciones y sensaciones primitivas que habian perdido con la solidificación del cráneo.
Este agujero prometia un estímulo mental permanente. Huges realizó trepanaciones a varias personas antes de que su práctica fuera descubierta y suspendida por las autoridades holandesas y, posteriormente, encerrado en un Centro de salud mental.
A pesar de lo inconcebible de sus ideas, estás tuvieron éxito en las comunidades hippies de la época. Incluso su discipulo Joseph Mellen siguió prácticando de manera clandestina esta operación.
Amanda Fielding se sometió a esta operación, pero bajo la condición de que fuera filmada. El producto se tituló "Heartbeat in the Brain". Estas "obras" se encuentran hoy en exhbición en la Galeria de Arte de Londres.
Me llamó la atención; estos hippies...
Asi que ya saben, si están nerviositos VENGA TALADRO y listo.
En su hipótesis, que describe en el libro "The Mechanism of Brainbloodvolume" - conocido también como "Homo Sapiens Correctus" -, aseguraba que desde que el hombre comenzó la bipedestación su cerebro se vió encerrado en una estructura envolvente rígida que redujo el caudal de la segunda sustancia, el fluido espinal, lo cual propició que se volviera un animal violento.
La solución propuesta por Huges se centraba en hacer, con un táladro eléctrico, un orificio circular en la cabeza de los pacientes para promover la circulación sanguínea del cerebro y el flujo del liquido espinal a fin de restablecer el equilibrio entre ambos. De esta forma el subconciente tendria una regresión al estado infantil y lo podría en contacto con sus sueños, imaginaciones y sensaciones primitivas que habian perdido con la solidificación del cráneo.
Este agujero prometia un estímulo mental permanente. Huges realizó trepanaciones a varias personas antes de que su práctica fuera descubierta y suspendida por las autoridades holandesas y, posteriormente, encerrado en un Centro de salud mental.
A pesar de lo inconcebible de sus ideas, estás tuvieron éxito en las comunidades hippies de la época. Incluso su discipulo Joseph Mellen siguió prácticando de manera clandestina esta operación.
Amanda Fielding se sometió a esta operación, pero bajo la condición de que fuera filmada. El producto se tituló "Heartbeat in the Brain". Estas "obras" se encuentran hoy en exhbición en la Galeria de Arte de Londres.
Me llamó la atención; estos hippies...
Asi que ya saben, si están nerviositos VENGA TALADRO y listo.
jueves, 5 de junio de 2008
Prueba de fuego
Paciencia. De eso se trata, paciencia. A veces me pregunto cuan diferentes serian las cosas si tuviera un poco.
... bah, mentira, recien se me dió por pensar en eso.
Lo impagable es ver explotar a alguien que se caracterice por eso, por ser tolerante y paciente.
Como a veces la paciencia esta ligada a retener y ceder, supongo que debe haber un punto limite.
Es algo que se ve tanto en nimiedades como en situaciones de una importancia terrible, en lo cotidiano...
Ponele:
Hoy con Fanny compramos unas cosas, y el hombre que nos atendió no paró hasta darme el vuelto de $3 en monedas de 5 centavos. No paró. Y los contaaaaba... "ciiiiinco, diiiieeeez, quiiiiince" y fue terrible. Para mi fue terrible.
Tenia dos opciones, hacer la gran oficinista ruso o esperar a que terminara - cosa que debia hacer de todos modos, fuera o dentro de mis cabales -
¿Y saben que? Esperamos y nos fuimos.
Asi que arrojenme dulces, palmeenme la espalda/cabeza y felicitenme! :D
¡Los amo!
Me fui al carajo, obviamente lo último es mentira.
... bah, mentira, recien se me dió por pensar en eso.
Lo impagable es ver explotar a alguien que se caracterice por eso, por ser tolerante y paciente.
Como a veces la paciencia esta ligada a retener y ceder, supongo que debe haber un punto limite.
Es algo que se ve tanto en nimiedades como en situaciones de una importancia terrible, en lo cotidiano...
Ponele:
Hoy con Fanny compramos unas cosas, y el hombre que nos atendió no paró hasta darme el vuelto de $3 en monedas de 5 centavos. No paró. Y los contaaaaba... "ciiiiinco, diiiieeeez, quiiiiince" y fue terrible. Para mi fue terrible.
Tenia dos opciones, hacer la gran oficinista ruso o esperar a que terminara - cosa que debia hacer de todos modos, fuera o dentro de mis cabales -
¿Y saben que? Esperamos y nos fuimos.
Asi que arrojenme dulces, palmeenme la espalda/cabeza y felicitenme! :D
¡Los amo!
Me fui al carajo, obviamente lo último es mentira.
miércoles, 4 de junio de 2008
News
Bueno, como verán modifique el reloj porque aparentemente el anterior daba la hora del sur de Yugoslavia. Un asco era eso. Y de viciosa nomás puse el contador, porque es verde y combinaba. Está al pedo, anyway... lo sé.
In other news, cambie el wallpaper, miren que copado es:
Hoy mi viejo se asomó, lo vió y dijo algo asi como "NNNNNNNNOOOOOO QUÉ LE PASÓ!?"
Y en materia teconologia también se me cayó el celular y la bateria quedó a 15 Km de donde estaba, pero la recupere y está sano.
Ahi se ven, ilusos :D
In other news, cambie el wallpaper, miren que copado es:
Hoy mi viejo se asomó, lo vió y dijo algo asi como "NNNNNNNNOOOOOO QUÉ LE PASÓ!?"
Y en materia teconologia también se me cayó el celular y la bateria quedó a 15 Km de donde estaba, pero la recupere y está sano.
Ahi se ven, ilusos :D
martes, 3 de junio de 2008
I'm loving ovnis instead...
Robbie Williams quiere dejar la música para convertirse en experto en ovnis.
"Voy a dejar de ser una estrella del pop. Quiero dedicarme por entero a la ufología""Estaba tumbado en mi hamaca de noche y sobre mí había una cosa cuadrada que pasó sobre mi cabeza silenciosamente y luego salió disparada", aseguró Robbie Williams, que confesó que su tercera experiencia con los extraterrestres sucedió en el balcón de su dormitorio, después de haber escrito una canción sobre, precisamente, un contacto extraterrestre.
¡A que no se la esperaban! Una noticia de este calibre definitivamente no podia pasar desapercibida.
Adobe Duck
Los dos trimestres que quedan en informática van a estar dedicados a Photoshop.
Re pro, voy a tener nociones más solidas que las actuales (prácticamente inexistentes, btw), y una vez que desarrolle skills yo que ustedes temería.
Hoy empecé, y como SEGURO les interesa saber cómo fue, les cuento:
Tuve que deformar un pato. :D
Si, tuve que deformar un pato.
El pato
Denigrado, el ejemplar de hule pasó por los más oscuros filtros, recortes y selecciones.
Ojala las evaluaciones fueran con consignas asi...
1) Deforme al pato.
Re pro, voy a tener nociones más solidas que las actuales (prácticamente inexistentes, btw), y una vez que desarrolle skills yo que ustedes temería.
Hoy empecé, y como SEGURO les interesa saber cómo fue, les cuento:
Tuve que deformar un pato. :D
Si, tuve que deformar un pato.
El patoDenigrado, el ejemplar de hule pasó por los más oscuros filtros, recortes y selecciones.
Ojala las evaluaciones fueran con consignas asi...
1) Deforme al pato.
UN GOLAZO.
domingo, 1 de junio de 2008
"El lechero"
En esta oportunidad una entrada totalmente offtopic, resumiendo y presentando en sociedad a este ejemplar único que es mi profesor de Lengua y Literatura.
Ariel Rodriguez, profesor de literatura, castellano y latin se incorporó al plantel docente del Instituto Agustiniano al comienzo del ciclo lectivo 2008 tomando las horas de lengua de Sociales I.
Mejor conocido como "el lechero", "el hombre topo con anteojos de termineitor" o "el hombre del rollo en la nuca", es un individuo increiblemente paciente, tolerante y bondadoso que ha soportado desde olas a sus espaldas, pasando por las más inesperadas contestaciones, hasta ringtones de Kill Bill y psicosis mientras absolutamente nadie presta atención a sus explicaciones.
Ante esto jamás grito, llamó la atención, paró de explicar o sancionó a nadie, en cambio optó por la metodologia de intentar hacer comprender - vanamente - a sus alumnos, que deberian actuar correctamente siguiendo el ejemplo de Jesús. Suele simular que alguien lo escucha y explica que el no presentar las actividades no es una estafa a él, sino a nosotros mismos.
Compartimos junto a él momentos de descontrol y reflexión, con gente gritando CUBA LIBRE, VIVA FIDEL o AHI VIENE EL LECHERO. Su excesiva bondad hizo que sea aplaudido reiteradas veces al entrar al curso, pero un rato luego seria tomado para la joda como siempre.
Un dia llegó al establecimiento con un "pedazo de cabeza" afeitada a lo que inmediatamente al entrar dijo:
"Antes de que me pregunten: No, no tengo sarna. Se me fue la mano con la afeitadora."
Jamás comprendimos por qué no se lo emparejó.
Otra de sus caracteristicas es explicar o aclarar cuando acaba de hacer un chiste, lo que termina quitándole la poca gracia que podian llegar a tener.
Realmente es demasiado bueno; pero la bondad no le quita su condición de humano.
Conclusión: Haciendo enfasis en la última frase, aclaro a lo que me refiero: asumo que nuestras vidas van a terminar muy pronto en manos de este hombre. Quizás con un "Escuchenme carajo" y una ametralladora... quizás con un "Rianse ahora hijos de puta!" y una granada.
Es incierto lo que pueda llegar a pasar.
Lechero survival diary.
Reporte Número 1.
Ariel Rodriguez, profesor de literatura, castellano y latin se incorporó al plantel docente del Instituto Agustiniano al comienzo del ciclo lectivo 2008 tomando las horas de lengua de Sociales I.
Mejor conocido como "el lechero", "el hombre topo con anteojos de termineitor" o "el hombre del rollo en la nuca", es un individuo increiblemente paciente, tolerante y bondadoso que ha soportado desde olas a sus espaldas, pasando por las más inesperadas contestaciones, hasta ringtones de Kill Bill y psicosis mientras absolutamente nadie presta atención a sus explicaciones.
Ante esto jamás grito, llamó la atención, paró de explicar o sancionó a nadie, en cambio optó por la metodologia de intentar hacer comprender - vanamente - a sus alumnos, que deberian actuar correctamente siguiendo el ejemplo de Jesús. Suele simular que alguien lo escucha y explica que el no presentar las actividades no es una estafa a él, sino a nosotros mismos.
Compartimos junto a él momentos de descontrol y reflexión, con gente gritando CUBA LIBRE, VIVA FIDEL o AHI VIENE EL LECHERO. Su excesiva bondad hizo que sea aplaudido reiteradas veces al entrar al curso, pero un rato luego seria tomado para la joda como siempre.
Un dia llegó al establecimiento con un "pedazo de cabeza" afeitada a lo que inmediatamente al entrar dijo:
"Antes de que me pregunten: No, no tengo sarna. Se me fue la mano con la afeitadora."
Jamás comprendimos por qué no se lo emparejó.
Otra de sus caracteristicas es explicar o aclarar cuando acaba de hacer un chiste, lo que termina quitándole la poca gracia que podian llegar a tener.
Realmente es demasiado bueno; pero la bondad no le quita su condición de humano.
Conclusión: Haciendo enfasis en la última frase, aclaro a lo que me refiero: asumo que nuestras vidas van a terminar muy pronto en manos de este hombre. Quizás con un "Escuchenme carajo" y una ametralladora... quizás con un "Rianse ahora hijos de puta!" y una granada.
Es incierto lo que pueda llegar a pasar.
Lechero survival diary.
Reporte Número 1.
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